¸.•*´¨`*•.جاااان بیا کل کل.•*´¨`*•.¸
جهت اطلاع رسانی بیشتر در مورد...حالا بخونین خودتون می فهمین
در میان این همه گل گشتم عاشق نشدم تو چه بودی تا تو را دیدم دیوانه شدم تقدیم به کسانی که دوستم دارند سوال = شما اگر دوست پسر یا دوست دختر داشتید چه انتظاری از آن دارید؟ هدف آقا پسرا جلب رضايت شما دختر خانمهاست آره.شک داری؟ اما شک نکن !! واقعا دلم برای پسرا می سوزه اين شعارو ( هدف آقا پسرا جلب رضايت شما دختر خانمهاست) سرلوحه کارش قرار مي ده و مي ره بوتيک يه جعبه لوازم آرايش مي گيره صد و سي تومن . بار اول دوم چون بلد نيست زير ابرو برداره زير و بالا رو با هم برمي داره و اصلا ابرو نمي ذاره . ولي خوب از اونجا که "انسان جايزالخطاست" اونم اينقدر تمرين مي کنه تا کم کم ياد مي گيره. سفيد کننده مي زنه به چه سفيدي... ريمل مي زنه به چه سياهي... رژ مي زنه به چه قرمزي... مي شه مث کلاه قرمزي... موهاشو که دمب اسبي مي کنه سه تارو از سمت چپ و پنج تارو از سمت راست آزاد مي کنه و مي ندازه رو صورتش . اون دوتا تارموي اضافي سمت راستم حکايت داره . نماد خودشه و دختري که انشالا اونرو باهاش آشنا مي شه . عشقه ديگه...چه مي شه کرد ؟ يه زنجير طلا گردنش مي ندازه اونقدر پهن که آدمو ياد قلاده سگاي "ژرمن شپرد" مي ندازه . يه دستبند مي ندازه دستش که چنان جرينگ جرينگ مي کنه که آدمو ياد زنگوله "بزغاله هاي شبيه سازي شده به دست پژوهشگران توانمند ايراني" مي ندازه . بعد که کامل شد مي ره سر مسير وايميسه . واسه شروع کار سعي مي کنه مخ دختراي پنجم دبستاني و اول راهنمايي رو شيربرنج کنه . بعد کم کم ارتقا مي گيره و مي ره سر مسير دبيرستانيا . اگه قيافه داشته باشه (پسره رو مي گم) نونش تو روغنه . دخترا رو مجبور مي کنه براش خرج کنن . ولي واي به حال اون بيچاره بدقيافه . مجبوره واسه دوست دختراش مرتب پياده بشه... که ولش نکنن . از اونجا که آقا پسر خيلي حرفه اي تشريف داره شروع مي کنه به آمار گرفتن از دختره که مي بينه بله... آمار طرف پاکه و خانم از برگ گل پاک تره و قبلا با هيچکس دوست نبوده . شروع مي کنه دوست دختراشو دور انداختن که فقط با همين يکي که عاشقشه بمونه . شروع مي کنه واسه دختره خريدن کادو ، هديه ، انگشتر ، تاپ ، شلوار ، روسري... مي گذره تا اينکه يه روز زنگ مي زنه گوشي "خانم بچه ها" مي بينه "حاج خانم" جواب نمي ده . چن روزي زنگ مرتب زنگ مي زنه و جواب نمي گيره . بخاطر دوري و بي خبري از عشقش مريض مي شه . مي برنش بيمارستان... . وقتي از بيمارستان مياد بيرون نتيجه گيريش از اتفاقات گذشته اينه : يه دختر عاشقم کرد ، خرم کرد ، بدبختم کرد ، ولم کرد . (به همین خیال پیر میشه والا اگه بخوایم همه ابرادهای آقایون رو با هم بنویسیم می ترسیم پسرا افسردگی بگیرن به همین خاطر کم کم مینویسیم زل زدن به بقیه دخترها : بعضی از پسرها واقعاً روی هرچی هواپیمای جاسوسی رو کم کردن , چشم و گردنشون به صورت کاملاً اتوماتیک به سمت هر دختری که تا شعاع 150 متریشون میاد برمیگرده و انگار دارن طرف رو با نگاهشون میخورن ! از همه بدتر اینه که این کارو جلوی دوست دخترشون انجام میدن و از اون خیلی خیلی بدتر اینه که بعد از اینکه خوب دید زدن یه "آه ه ه ه " غمناک میکشن !!!! ای بابا , شما دیگه کی هستین !؟ یه دختر بیچاره ریخت قناس شما رو تحمل میکنه و باهاتون مثلاً میاد بیرون. اما حداقل ظاهر رو که میتونید حفظ کنید؟ لزومی نداره گردنتونو 180 درجه بچرخونید یا اینکه تو خیابون برین تو باند مخالف تا بتونید فلان دختر رو بهتر دید بزنید. یه راه حل آسون داره, یه عینک آفتابی کاملاً تیره (مدل ماتریکسی که کاملاً چشم رو بپوشونه )==> بخرین و بزنید , اینجوری کسی نمیتونه حرکات چشم شما رو متوجه بشه , هم شما ضایع نشدین , هم اون مشکل غریزی حل شده ... بی کلاس بودن : این یکی هم خیلی میتونه آزار دهنده باشه , متاسفانه اکثر پسرهای این دوره زمونه , نه حرف زدن , نه راه رفتن, نه غذا خوردن و نه رفتار درست با یک خانم رو بلدن. یاد بگیرین که همیشه مثل یه جنتلمن رفتار کنید. این جمله معروفه که برای دخترها یه آدمکش مودب و باکلاس از یه شاهزاده بی ادب و بینزاکت جذاب تره! جنتلمن بودن یه سری قواعد ساده و آسون داره که واقعاً با تمرین کردن میشه یادشون گرفت و بهشون عادت کرد. هیچ وقت جلوتر از یه دختر راه نرید. موقع سوار ماشین شدن در رو براشون باز کنید. قبل از اونها رو صندلی نشینید. وقتی که تو خیابون راه میرید اونها باید سمت پیاده رو باشن و شما سمت خیابون. موقع حرف زدن, هر چقدر هم که خودمونی باشین , کلمات رکیک به کار نبرید . با صدای بلند حرف نزنید و نخندید . بی سر و صدا و تمیز غذا بخورید . اگه سیگاری هستین , بدون اجازه اونها سیگار نکشید . هیچ وقت در یک محل عمومی لباستون و مخصوصاً جلوی شلوارتون رو مرتب نکنید ... و هزار و یک نکته دیگه ( ما که بعید می بینیم بتونن این کارا رو انجام بدن به این می گن پسر امروزی پسراي امروزي مثل گوسفند هستند:هر وقت بخواي ميتوني کمي بهشون آب بدي و سرشون رو ببري پسراي امروزي مثل زالو هستند:وقتي به پدر و مادرشان ميچسبند خونشان را نميمکند پسراي امروزي مثل جغد هستند:هر جا پيداشون ميشه با خودشون نحسي ميارن. پسراي امروزي مثل زنبور هستند:24 ساعته دور گل(يعني خانومها!)ميگردن و صداي وز وزشون همه رو کلافه ميکنه پسراي امروزي مثل سگ هستند:ديگه گوشت نميخوان،دنبال استخوان افتادن!!!!!!! (نکته کنکوري) پسراي امروزي مثل الاغ هستند:براحتي سواري ميدن تا هر وقت که بخواي پسراي امروزي مثل سوسک هستند:تنها تو جاهاي کثيف ميتوني پيداشون کني. پسراي امروزي مثل جير جيرک هستند:شبها رختخوابشون شروع به جير جير ميکنه. پسراي امروزي مثل عنکبوت هستند:هر جا ميرن چترشونو باز ميکنن پسري امروزي مثل قورباغه هستند:زبانشون از قدشون بلند تره پسراي امروزي مثل کلاغ هستند:خيلي زشتند اما به چيزاي قشنگ علاقه زيادي دارند پسراي امروزي مثل خروس هستند:اونقدر سر و صدا ميکنند که همه توجهشون جلب بشه پسراي امروزي مثل کفتار هستند:هم نفرت انگيز هستند هم موذي هم منفعت طلب هم ترسو با انها زندگي مسالمت اميز داشته باشيد اسم پسرها قبل از سال 70 بیچاره پسرها تو هیچی شانس ندارن حتی تو اسمشون نق نق کردن : بسیاری از پسرها هیچ هنری ندارن به جز ناله و زاری از همه چیز و همه کس ! دائم در حال ایراد گرفتن و بدو بیراه گفتن به زمین و آسمان و آدمها و چپ و راست و غیره و ذالک هستن . آدم یه ماه باهاشون باشه , انقدر انرژی منفی بهش تزریق میکنن که میره و خودکشی میکنه . پسرهای عزیز, انقدر نق نق نکنید و برای دخترها لوس بازی درنیارین . نق نق کردن به تدریج تبدیل به عادت میشه و شما رو شبیه به پیرمردهای غرغرو میکنه . سعی کنید یه کم مثبت فکر کنید و نیمه پر لیوان رو هم ببینید . یه پسر باید با روحیه خوب و قدرت تحملش در مقابل مشکلات به یه دختر قوت قلب و آرامش بده , نه اینکه همش منفی بافی کنه و آدم ضعیف و بی چاره ای به نظر بیاد . یادتون باشه که اصولاً مشکل رو برای مرد ساختن و آدم بدون مشکل رو فقط میشه توی قبر پیدا کرد تندروی : یكی از ایرادهای پسرها اینست كه در ابتدایی آشنایی با یك دختر حتی وقتی بار اول و دومشان هم نباشد ? خیلی عجول پیش می روند ... همون روزهای اول 1000 تا سوال می پرسند و خیلی هول هستند كه روابط را صمیمانه تر كنند ولی این افراط منتهی به تفریط میشه ... خیلی خوشایند نیست كه فرصت نمی دهند تا سیر طبیعی آشنایی به دوستی و بعد صمیمیت برسد ... این سرعت عمل خیلی زود همه چیز را عادی و كسل كننده می كند . وعده های سرخرمن : پسرها بدون در نظر گرفتن امكانات و تواناییشان وعده می دهند و جالب اینجاست كه بعداً هی دعا می كنند كه از یادش برود یا اینقدر مودب باشد كه به روی مبارك نیاورد ... و بعد از مدتی از یاد خودشان هم میرود اما افسوس كه از یاد دخترها نخواهد رفت حتی اگر برویتان نیاورد این را به حسابتان می نویسد و وقتی تكرار شد كم كم اعتمادش را به شما از دست می دهد ... راه حل قضیه خیلی ساده است هرگز وعده هیچ چیز را ندهید . پسر ها شبیه سوسک هستند !!!!!! چرا؟؟؟؟؟ میگم خدمتتون 1.دقت کردین بعضی سوووسکااا گیر میدن بهت هرچی با دمپایی میزنی تو سرشون بیشتر میان طرفت!!!! 2.دیدین سوسک ها چقدر سگ جونن لهشون میکنی ولی هنوز شاخکاشونو تکون میدن خووووووووب تا اینجا فک کنم منظورمو گرفته باشین!!!! خوب میریم سراغ بقیه ی شباهت ها 3.مدل مووووووووو های پسرااااااا (با وجود تنها 2 تار مو!!! همونو با کلی چسب و تافت و ... سیخ می کنن) 4.سوووسک موجود چندشیه (مثل پسر ها که خیلی چندشن) 5.سوسکااا رو هیچکی دوست نداره (البته من به استثنا ها کاری ندارم کلی گفتم)دقیقا مثه پسر هاااااااا 6.سوسک تنها حشره ایه که خوشگلش پیدا نمیشه!!! مثل پسر که نسل خوشگلاش منقرض شده!!! 7.میگن سوسکااا خیلی پیچیدن و محققا هنوز از زندگیشون سر در نیاوردن درست مثل پسر جماعت که هیچ وقت نمیفهمی پشته ای قیافه یه زشتش چیه!!!!بس که موزیییییییییی ان خوب فک کنم به اندازه ی کافی دلیل اوردم واسه اینکه شما دختران محترم شباهت زیااااااااااد بین این دو موجودو بفهمین پس الان میشه به یه نکته اشاره کرد واسه من سواله که چرا دخترا با دیدن سوسک جیییییییغ میزنن و در میرن ولی با دیدن یه پسر..... يک پسر خوب تنها جوکهايي را بيان ميکند که مورد تائيد وزارت 1) ارشاد
اسلامي2) وزارت بهداشت3) وزارت مبارزه با تبعيضات استاني و ... باشد.......... يه پسر خوب کمتر با اين جمله مواجه ميشود"مشتري گرامي دسترسي شما به اين سايت مقدور نمي باشد".......... يه پسر خوب بعد از تک زنگ سراغ تلفن نميره.......... يه پسر خوب عکس الکسندروگراهام بل رو قاب نميکنه بزنه تو اتاقش........ يه پسر خوب سر کلاس تا شعاع 3 متريِ هيچ خانمي نميشينه........ يه پسر خوب وقت برگشتن به خونه ماشينش بوي ادکلن زنونه نميده......... يه پسر خوب هيچ وقت پاي تلفن از اين کلمات استفاده نميکنه:"ساعت چند" "کي مياي" "کجا" "دير نکني يا..... يه پسر خوب وقتي مياد خونه قرمزي رژ ! در هيچ نقطه از صورتش مشاهده نميشه........... يک پسر خوب زماني که کسي ميخواهد از عرض خيابان عبور کند تعداد دنده را از 1 به 4 ارتقاء نداده و قصد جان عابر را نميکند...... يک پسر خوب زماني که يک دختر خانم راننده ميبيند ذوق زده نشده و در صدد عقده اي بازي بر نمي آيد........... يک پسر خوب که ژيان سوار ميشود روي بنز همسايه با سوئيچ ماشين نقاشي نميکشد................. يک پسر خوب به محض ديدن يک دختر خانم متين با شلوار برمودا و مانتو تنگ کوتاه و شال باز دهانش به سان آبشار و چشمانش همانند چشمان وزغ نميشود........ يک پسر خوب دکمه هاي پيراهنش را از يک متر زير ناف تا زير چانه کاملا بسته و با سنجاق قفلي محکم ميکند............ يک پسر خوب به محض ديدن دختر همسايه رنگش لبوي شده و چشمش را به آسفالت ميدزود........... يک پسر خوب روزي 10بارهوس بردن نذري به دم در خانه همسايه که تصادفا دختر دم بخت دارند را نميکند.............. يک پسر خوب بيشتر از 5 دقيقه در دستشوئي نميماند . ( نکته کنکوري)..... يک پسر خوب 5ساعت در حمام آهنگ جواد يساري نخوانده وبراي همسايگان آلودگي صوتي ايجاد نميکند.............. و بالاخره يک پسر خوب اگر درد عشق گرفت در کوي و برزن عرعر عشق نکرده و آبروي خانوادگي خود را نميبرد......... (الحمد الله که این پسرا اصلا این کارا رو نمی کنن) گر بميرد پسري يك بي وفا كم مي شود ۱- چرا مردها دارای وجدان پاکی هستند؟ پسرا فکر می کنن اگه خودشو آرایش کنه دخترپسند می شن. پس اول از همه موهاشونو بلند می کنن. بعد یا موهاشونو "فر شیش ماهه" می زنن یا "گلت" می کنن. بعدشم یه دمب اسبی و... فکر میکنن دخترکش شدن ارواح عمهاشون! "هدف ما جلب رضایت شماست" این شعارو سرلوحه کارش قرار می ده و می ره بوتیک یه جعبه لوازم آرایش می گیره صد و سی تومن . بار اول دوم چون بلد نیست زیر ابرو برداره زیر و بالا رو با هم برمی داره و اصلا ابرو نمی ذاره . ولی خوب از اونجا که "انسان جایزالخطاست" اونم اینقدر تمرین می کنه تا کم کم یاد می گیره. سفید کننده می زنه به چه سفیدی... ریمل می زنه به چه سیاهی... رژ می زنه به چه قرمزی... می شه مث کلاه قرمزی... موهاشو که دمب اسبی می کنه سه تارو از سمت چپ و پنج تارو از سمت راست آزاد می کنه و می ندازه رو صورتش . اون دوتا تارموی اضافی سمت راستم حکایت داره. نماد خودشه و دختری که انشالا اونروز باهاش آشنا می شه. عشقه دیگه...چه می شه کرد ؟ یه زنجیر طلا گردنش می ندازه اونقدر پهن که آدمو یاد قلاده سگای "ژرمن شپرد" می ندازه . یه دستبند می ندازه دستش که چنان جرینگ جرینگ می کنه که آدمو یاد زنگوله "بزغاله های شبیه سازی شده به دست پژوهشگران توانمند ایرانی" می ندازه . بعد که کامل شد می ره سر مسیر وایمیسه . واسه شروع کار سعی می کنه مخ دخترای اول راهنمایی و دوم راهنمایی رو شیربرنج کنه . بعد کم کم ارتقا می گیره و می ره سر مسیر دبیرستانیا . اولش فقط با یکی دوست می شه ولی کم کم می فهمه هر چیزی یه زاپاس لازم داره ، پس می ره دنبال یه زاپاس واسه دوست دخترش... و از اونجایی که فکر می کنه هر چیزی یه زاپاس می خواد ، واسه زاپاسشم میره دنبال زاپاس و... اگه قیافه داشته باشه (پسره رو می گم) نونش تو روغنه . دخترا رو مجبور می کنه براش خرج کنن . ولی وای به حال اون بیچاره بدقیافه . مجبوره واسه دوست دختراش مرتب پیاده بشه... که ولش نکنن. می گذره و می گذره و می گذره تا کم کم می فهمه عاشق یکی از دخترا شده . از اونجا که آقا پسر خیلی حرفه ای تشریف داره شروع می کنه به آمار گرفتن از دختره که می بینه واقعا برا همتون متاستفم... ۱:شباهت پسرخوب با دایناسور: نسل هردوشون منقرض شده 2:شباهت پسرخوشکل با پری دریایی: هر دوشون خواب و خیالن 3:شباهت پسر با جوراب نشسته: هردوشون بوگندون 4:شباهت پسر با کنه: هردوشون به ملت (دخترا) می چسبن 5:شباهت پسر باکفش:تا میتونیم از هردوشون استفاده می کنیم بعد که پاره شد هر دو رو میندازیم دور - تا ديروز مي گفتن دوست دخترامروز مي گن داف(هر چند نمي دونن داف با چه الفيه) بچه ها این اسمهایی که میبینید باند خصوصیه دختراست که با اسم b_f10 هستش آرزو (مادون قرمز) شادی (بلوتوث) طناز (پیشی) مهسا (ویروس) الهام (آنتی ویروس) صبا (باکتری) سلماء (جمجمه) سحر (جوجو) کاملیا (ژیغول) شادی (شپره) خورشید خانوم - مهتاب خانوم پروانه خانوم اما همه چیزای بد اقا هستند :اقا گاوه - اقا دزده - اقا گاوه - اقا گرگه حالا به نظر شما چرا اینطوریه؟!!!! شروع ترم یک هفته بعد از شروع ترم دو هفته بعد از شروع ترم قبل از میان ترم در طول امتحان میان ترم بعد از امتحان میان ترم قبل از امتحان پایان ترم اطلاع از برنامه پایان ترم 7 روز قبل از پایان ترم 5 روز قبل از پایان ترم 4 روز قبل از پایان ترم 3 روز قبل از پایان ترم 2 روز قبل از پایان ترم 1 روز قبل از پایان ترم شب امتحان 1 ساعت قبل از امتحان در طول امتحان هنگام خروج از سالن امتحان بعد از امتحان حال کردیــــــــــــــــــــــــــــــــن؟ درجات دیوانگی: ۱۱.منگولکگ ۱۲.مشنگ ۱۳.مچل ۱۴.نابغه از نوع خنگ ۱۵.درجه هوشیه همشونم زیر صفر اگه توجه کرده باشین همه اینارو تو پسرا میشه پیدا کرد
این عضو حیاتی
اگه مثل کلنگه
مثل لوله تفنگه
با خوشگلیت میجنگه
طبیعیه، قشنگه
نگو که این یه درده
دماغ عمل نکرده
اگر که مثل فیله
و یا از این قبیله
روی نوکش زیگیله
غصه نخور، اصیله
هی نرو پشت پرده
دماغ عمل نکرده
یکی میگه درازه
خیلی ولنگ و وازه
یکی میگه ترازه
غصه نخور که نازه
ببین خدا چه کرده
دماغ عمل نکرده
دماغ نگو جواهر
سوژهی شعر شاعر
طویل فیالمظاهر
پدیدهی معاصر
آهای تخم دو زرده
دماغ عمل نکرده
با اون دماغ همیشه
عکس تو پشت شیشه
تو سینما چی میشه
شکستن کلیشه
کاشکی بری رو پرده
دماغ عمل نکرده
کم باباتو کچل کن
یا خودتو مچل کن
کی بت میگه عمل کن
قصیده رو غزل کن
میشی له و لورده
دماغ عمل نکرده
چهقد دماغ دماغ شد
قافیهمون چلاق شد
هی، یکی- چل کلاغ شد
تصنیف کوچه باغ شد
بره که برنگرده
دماغ عمل نکرده!
سلام به خوشگلایه خودم منظورم دخترایه نازنینه بچه ها تو این پست هر چی خواستین آزادین بگین منظورم از پسراست
ولی خواهش میکنمدوستتون دارم جوجو خوشگلایه من
بابای
2- نه ظاهر زيبايي دارند و نه باطن زيبايي(البته پسران هيچ وقت نمي توانند باطني زيبا داشته باشند و حتي معناي ان را هم نميتوانند درک کنند.)
3- ظاهر زيبايي ندارند اما باطني زيبا ودلنشين و جذب کننده اي دارند که البته: گشتم نبود نگرد نيست
4- بعضي پسران هستند که تمام عمرشان را به خوردن و خوابيدن مشغول بودن و هيچ گاه سعي نکردند که چيزي را بفهمند ( البته کار خوبي کردند چون زور بي خود مي زدند )
-۵ دسته پنجم پپراني هستند که به ظاهر پسر هستند و پسرانه رفتار مي کنند اما در باطنشان دوس دارند دختر باشند که اين خصلت در صحبتها و اسامي که براي خودشان در نظر مي گيرند کاملآ مشخص است . به عنوان مثال: پيشي ملوسه
پيشي را براي ظاهر در نظر گرفته که بگويد من سبيل دارم پس مردم اما کلمه ي ملوسه ظاهرش را مشخص مي کند چون همان طور که عزيز عزض فرمودند :
کلماتي مانند عروسکم؛ملوسکم؛خوشکلم؛نازم؛عزيزم و...... براي دختران به کار مي رود .
بعضي پسرا براي اين که نشان دهند هنرمند هستند موهاي خود را تا منتها اليه شانه ها يا کمر خود بلند ميکنند
ديگر از ان هيکل و شکم مردان قديم خبري نيست چون تمامي پسران به باشگاه بدنسازي ميروند و هر کدام به جاي وانت پيکان که با ان کار کنند اسبي دارند که سوارش ميشوند و موهاي خود را بر باد ميدهند.
زلف بر باد مده تا ندهي بر بادم
ناز بنياد مکن تا مکني بنيادم
پس اين بر ما واضح و مبرهن است که وجود پسران آيه و قدرت خداوندي نيست پس اين سوال بر همگان به وجود ميايد که اين موجودات جرا زنده هستند و همچنان نفس ميکشند؟؟؟
ايا اين همآن خشم و غضب خدا نيست؟
ايا اين همان عذاب الهي نيست؟
چه عذابي از اين بالاتر که پسري به دختري بگويد دوست دارم؟
اين همانند اني است که عزراييل به فردي لبخند بزند و بگويد عزيزم بيا بغلم.
خبر جديد:
طبق امار گرفته شده به نتيجه رسيده ايم که اکثر دختراني که والدينشان نفرينشان ميکنند و به قول معروف اق والدين ميشوند دچار اين گونه عذابهاي الهي ميشوند .
اخطار:*
به تمامي دختران توصيه ميشود هر گاه به همچين موجودي برخورد کرديد ميتوانيد از کلمه ي « بسم الله الرحمن الرحيم »استفاده کنيد چون انها ميپرند.
به اميد روزي که خداوند به تمام عذابهايش خاتمه دهد و در رحمت( زيبا دختران گل عسل طلا ) خود را به روي بندگانشدبگشايد.
امين يا رب العالمين
همیشه میخوان کاری کنن که دخترا بهشون توجه کنن اما .....
اولش فقط با يکي دوست مي شه ولي کم کم مي فهمه هر چيزي يه زاپاس لازم داره ، پس مي ره دنبال يه زاپاس واسه دوست دخترش... و از اونجايي که فکر مي کنه هر چيزي يه زاپاس مي خواد ، واسه زاپاسشم ميره دنبال زاپاس و...
مي گذره و مي گذره و مي گذره تا کم کم مي فهمه عاشق يکي از دخترا شده . و اون طرف معادله رو اينجوري مي نويسه : دخترا رو عاشق خودم مي کنم ، خرشون مي کنم ، بدبختشون مي کنم ، ولشون مي کنم )
) میگی نه ؟ نگاه کن !!!! 
ودر آخر...پسراي امروزي مثل کنه هستند:هيچوقت و در هيچ شرايطي نميتوانيد 
حتمأ اين اسم ها رو ببين البته طبق آمارهای رسیده خیلی از آقایون وقتی این مطالب رو خوندن افسردگی گرفتن پسرا سعی کنید خودتون رو درست کنید (البته اگه میتونید )
گر بميرد پسران دنيا وفادار مي شود
گر بمیرد پسری بر قبر او روید گلی
گر بمیرند پسران دنیا گلستان میشود
گر بمیرد دختری یک با مرام کم میشود
گر بمیرند دختران دنیا بی مرام میشود
به این دلیل که هیچ گاه از آن استفاده نمی کنند
2- چرا مردها همیشه خوشحالند؟
چون آدم های بي خيال فقط می خندند
3- چرا روانکاوی مردها خیلی سریع تر نسبت به خانم ها انجام می پذیرد؟
زیرا هنگامیکه زمان بازگشت به دوران کودکی فرا می رسد، مردها همان جا قرار دارند
4- اگر یک مرد و یک زن با هم از یک ساختمان 10 طبقه به پایین بیفتند کدامیک زودتر به زمین میرسد؟
خانم، چرا که آقا راه را گم می کند
5- شباهت آقایون با آگهی های بازرگانی چیست؟
شما نمی توانید یک کلمه از حرف های آنها را باور کنید و هیچ چیز برای زمانی بیش از 60 ثانیه دوام نمی آورد
6- ورزش کنار دریای آقایون چیست؟
هر موقع خانمی را در بیکینی می بینند شکم هایشان را تو می دهند
7- به یک مرد با نصف مغز چه می گویند؟
با استعداد
8- فرق بین نرخ اوراق بهادار با مردها در چیست؟
نرخ اوراق بهادار رشد می کند
9- خدا بعد از خلق مرد ها چه گفت؟
من می تونم کارمو بهتر از این انجام بدم
10- 2 دلیلی که مردها به مسائل کاری خود فکر نمی کنند؟
1- فکري ندارند 2- کاری ندارند
11- در آمریکا به یک مرد باهوش و با استعداد چه می گویند؟
توریست
12- اگر آقایون هم باردار می شدند آنوقت؟
خدمات پزشکی در مغازه های خواروبار فروشی هم ارائه می شد
13- آیا شنیده اید که مردی مدال طلای المپیک را از آن خود ساخت؟
او بعدا آنرا برنز رنگ کرد
14- یک وضعيت غير قابل كنترل چیست؟
144 مرد در یک اتاق
15- برای درست کردن پاپ كُرن به چند مرد نیاز است؟
3 تا، یک نفر ماهیتابه را بر روی گاز نگه میدارد و دو نفر دیگر گاز را تکان میدهند تا گرما به تمام سطح ماهیتابه برسد
16- آقایون لباس هایشان را چگونه دسته بندی می کنند؟
''کثیف'' و '' کثیف اما قابل پوشیدن''
17- تنها یک مرد می تواند یک ماشین ارزان قیمت 2 ميليون توماني بخرد و
یک سیستم صوتی 4 ميليون توماني بر روی آن نصب کند
18- زمان با ارزش مردها در کنار همسرانشان چگونه می گذرد؟
ملافه را روی سرشان می کشند و می گویند ''تو خیلی نازی عزیزم''
19- یک خانم 35 ساله به بچه دار شدن فکر می کند، یک مرد 35 ساله به چیزی فکر می کند؟
به قرار گذاشتن با بچه ها
20- شما به مردی که همه چیز دارد چه میدهید؟
زنی که به او نشان دهد چگونه می تواند از آنها استفاده کند
21- چرا عنکبوت های سیاه پس از جفت گیری، جفت خود را می کشند؟
به این خاطر که می خواهند قبل از شروع خرخر جلوی آنرا بگیرند
22- چرا مردان تنها در نیمی از زندگی خود با بحران مواجه هستند؟
زیرا آنها در تمام طول زندگی خود در دوران نوجوانی به سر می برند
23- آینده نگری یک مرد چگونه مشخص می شود؟
به جای یک بطری 2 بطری مشروب بخرد
24- رفتن به بار مجردها چه فرقی با رفتن به سیرک دارد؟
در سیرک كسي صحبت نمی کند
25- چرا مردها به دنبال خانمهایی هستند که هیچ گاه قصد ازدواج با آنها را ندارند؟
به همان دلیلی که آدمها ماشینی را دنبال می کنند که هیچ گاه نمی توانند در آن رانندگی کنند
26- شما با مرد مجردی که تصور می کند بهترین هدیه خدا نصیب او شده چه می کنید؟
او را مبادله می کنیم
27- چرا آقایون مجرد جذب خانم های با هوش می شوند؟
دو چیز مخالف نسبت به هم کشش دارند
28- شباهت آقایون با ماشین چمن زنی در چیست؟
هر دو خیلی سخت به کار می افتند، در هنگام کار سر و صداي زياد ايجاد می کنند و حتی نیمی از وقت را هم نمی توانند به درستی کار کنند
29- فرق یک شوهر جدید با یک هاپوي جدید در چیست؟
بعد از یک سال هاپو هنوز هم از دیدن شما به هیجان می آید
30- نازکترین کتاب دنیا چه نام دارد؟
چیزهایی که مردان در مورد زنان می دانند
- تا ديروز موهاشنو با ژل سيخ مي كردن امروز با اندوگراف(هر چند شما پسرا عقلتون به اندوگراف نمي رسه)
- تا يروز ابروهاشونو بر مي داشتن امروز تاتو مي كنن(الگوشونم حامد هاكانه)
- تا ديروز رو كاغذ كاهي شماره مينوشتن امروز بيزينس كارت مي دن(هيچ جا هم اعتبار داره)
- تا ديرزترياك رو چراغ نفتي دود مي كردن امروز رو شومينه(معتادا هم معتاداي قديم)
- تا ديروز تو كوچه بنبست قرار مي ذاشتن امروز تو كافه تريا(زودم قهر مي كنن پولشونو دختره حساب كنه)
- تا ديروز سقز مي تركوندن امروز اكس مي تركونن(سقزم بهشون توهم مي داده)
- تا ديروز آشغال دم در مي ذاشتن امروز خودشونم با اشغالا وا مي سن دم در(اونم با عينك دودي)
- تا ديروز ساعت 9 مي خوابين امروز اصلا شبا خونه نمي يان كه بخوابن(كارتون خواب مي شن)
- تا ديروز مرطوب كننده ي گل پسند مي زدن امروز كرم پودر ساويز(خارجي شو مي خواي چكار)
- تا ديروز عطر كبرا مي زدن امروز noxa مي زنن(ولي بازم بو گند مي دن)
- تا ديروز دخترا رو سوار مي كردن امروز به دخترا سواري مي دن(خر سواري دلا دلا نمي شه)
- تا ديروز واسه سگشون قلاده مي خريدن امروز واسه خودشون مي خرن(واق واقم مي كنن)
- تا ديروز كارت تلفنشونو پرس مي كردن امروز سيم كارتشونو پرس مي كنن(ولي بازم همراهشون به علت بدهي قطع مي شه)
- تا ديروز ريش آيت اللهي مي ذاشتن امروز ريش بزي بزي(گرگم مي خورتشون)
- تا ديروز آتاري بازي مي كردن امروز دختر بازي مي كنن(هميشه هم گيم اوور مي شن)
- تا ديروز با درو ديوار عكس مي نداختن امروز با درو داف(تا ديروز با درو ديوار .... هم مي زدن)
. در هر خانه يکي از آنها هست ولي نميدانيد به چه درد ميخورد
: مردها مثل « آگهي بازرگاني » هستند
. حتي يک کلمه از چيزهائي را که ميگويند نميتوان باور کرد
: مردها مثل « کامپيوتر » هستند
. کاربري شان سخت است و هرگز حافظه اي قوي ندارند
: مردها مثل « سيمان » هستند
. وقتي جائي پهنشان ميکني بايد با کلنگ آنها را از جا بکني
: مردها مثل « طالع بيني مجلات » هستند
. هميشه به شما ميگويند که چه بکنيد و معمولاً اشتباه مي گويند
: مردها مثل « جاي پارک » هستند
خوب هايشان قبلا" اشغال شده و آنهائي که باقي مانده اند يا کوچک هستند يا جلوي درب منزل مردم
: مردها مثل « ذرت بو داده »هستند
. بامزه هستند ولي جاي غذا را نمي گيرند
: مردها مثل « باران بهاري » هستند
. هيچوقت نميدانيد کي مي آيند ، چقدر ادامه دارد و کي قطع ميشود
: مردها مثل « پيکان دست دوم » هستند
. ارزان هستند و غير قابل اطمينان
: مردها مثل « موز » هستند
. هرچه پيرتر ميشوند وارفته تر ميشوند
: مردها مثل « نوزاد » هستند
در اولين نگاه شيرين و با مزه هستند اما خيلي زود از تميز کردن و مراقبت از آنها خسته مي شويد
1. گیج
2. خنگ
3. پپه
4. یول
5. اسکل
6. شاسکول
7. گاگول
8.بالا برره
9.پایین برره
10. ... اسمت چی بود؟؟؟
علايم اين بيماري:
1- گذاشتن ريشهاي نخ قيطوني.
2- طرز نگاه کردن به صورت عجيب غريب.
3- تکرار جملهي «هوش پسران بيش ازدختران است».
4- ايستادن زياد رو به روي آينه.
5- استفاده از جملاتي شبيه: «همين که گفتم»، «حرف من درسته»، «حرف مرد حرفه» و....
6- مخالفتهاي پي در پي.
7- پايين بردن شخصيت دختران براي تقويت روحيه.
8- خواندن اشعار پر محتوا از قبيل: «پسرا شيرن مثل شمشيرن». (دوپينگ)
9- روزي ۵۰ دفعه شنيدن «پسر پسر قند عسل» توسط مامان جون يا کاست ضبط شده توسط مامان جون.
10- خواندن کتابهايي از قبيل:
چگونه اعتماد به نفس خود را بالا بريم؟
انرژي درماني
تقويت اراده در ۲۰ روز
من بهترينم
